hacker ebat....

Ni dia, hacker super ebat.,, baca baik2..

* bitchchecker (~java@euirc-a97f9137.dip.t-dialin.net) Quit (Ping timeout)
* bitchchecker (~java@euirc-61a2169c.dip.t-dialin.net) has joined #stopHipHop
bitchchecker> kok gw dikick
bitchchecker> apa ngga bisa diomongin baik2
bitchchecker> jawab!
elch> ngga ada yg kick lu kok
elch> lu tadi ping timeout: * bitchchecker (~java@euirc-a97f9137.dip.t-dialin.net) Quit (Ping timeout)
bitchchecker> ping apaan men
bitchchecker> timing di kompi gw bener
bitchchecker> gw malah punya DST GOBLOK!! ORANG Ping Timeout malah DST..
bitchchecker> lo pasti ban gw kan
bitchchecker> ngaku aja lo jink
hopperhunter|afk> LOL
hopperhunter|afk> buset goblok banget lu, DST^^
bitchchecker> KITA PUNYA DST!
bitchchecker> udah dari dua minggu lalu
bitchchecker> klo lo nyalain kompi pasti ada pesan dari windows: DST is applied.
elch> Wah lu bener2 pakar komputer ya
bitchchecker> diem! gw hack lo
elch> ok, gua diem, semoga lu nggak nunjukin ke kita seberapa hebat lu ngehack ^^
bitchchecker> kasih gw nomer network lu, mampus lu men
elch> Ehm, 129.0.0.1
elch> atau mungkin 127.0.0.1
elch> oh iya bener: 127.0.0.1 Gua tunggu serangan lu
bitchchecker> hardisk lo gw hapus dlm 5 menit <-- asli goblok, mau ngehack kompi ndiri. elch> oh, aku takut
bitchchecker> diem! lo bakal lenyap dr sini
bitchchecker> gw masukin ip lo ke program, lenyap lo
bitchchecker> say goodbye
elch> ke siapa?
bitchchecker> ke lo men
bitchchecker> bye bye
elch> gua sampe merinding ketemu hacker hebat kaya lu
* bitchchecker (~java@euirc-61a2169c.dip.t-dialin.net) Quit (Ping timeout)
* bitchchecker (~java@euirc-b5cd558e.dip.t-dialin.net) has joined #stopHipHop
bitchchecker> bah hoki lo jink klo kompi gw ngga hang tadi lo dah mampus
metanot> wakaka
elch> bitchchecker: Kalo gitu coba hack gua lagi... IP gua masih sama: 127.0.0.1
bitchchecker> goblok lu men
bitchchecker> say bye bye
metanot> haiz, [**sensor] off
bitchchecker> bye bye elch
* bitchchecker (~java@euirc-b5cd558e.dip.t-dialin.net) Quit (Ping timeout)
* bitchchecker (~java@euirc-9ff3c180.dip.t-dialin.net) has joined #stopHipHop
bitchchecker> elch [**sensor] lu
metanot> bitchchecker umur lo brapa?
elch> knp bitchchecker?
bitchchecker> lu pasang frie wal <-- asli dah ngakak tulisannya elch> mungkin, gua nggak tau
bitchchecker> gw 26
metanot> 26 sikapnya kek gitu?
elch> kok lu bisa tau gua punya firewall?
metanot> ckckck ngga bener itu mbak
bitchchecker> fire wall homo lo ngirim balik signalnya ke kompi gw
bitchchecker> jgn kek banci lah matiin tuh fire wall
elch> sabar2, gua malah nggak tau kalo bisa gitu.
bitchchecker> dan virus gw bakal nyerang kompi lo
metanot> lu ngehack komputer lu sendiri?
elch> bitchchecker lagi coba ngehack gua
metanot> heh bitchchecker cacat kalo lu hacker sejati harusnya lu bisa tembus irewall. gua aja bisa
bitchchecker> iya men gw hack elch tapi si [**sensor] punya fire wall
metanot> firewall apa yg lu pake?
bitchchecker> kek banci lah
metanot> normalnya hacker kudu bisa nembus firewall lah mbak^^
he> Bitch sante lah bro. kalo lu sampe terprovokasi mereka malah mereka juga yg seneng
bitchchecker> matiin firewallnya, gw mau kirimin lu virus
elch> Jgnn
metanot> eh bitchchecker ngapain matiin firewall, harusnya lu yg matiin
bitchchecker> lo takut?
bitchchecker> gw males ngehack gini kalo dianya ngumpet di blkg firewall kek banci
bitchchecker> elch matiin fire wall lu jink
metanot> bntr gua mo ngomong, lu ngerti nggak sih artinya hacking?? kalo dia matiin firewall itu sama aja ngasih jalan buat lu, nggak bisa disebut hacking dong
bitchchecker> diemlo!
metanot> wkaakka
bitchchecker> nenek gw browsing pake fire wall
bitchchecker> lo pikir lo hebat jink? padahal lo ngga berani internet tanpa firewal
elch> bitchchecker, temen gua baru aja ngajarin cara matiin firewall, lu coba lagi deh skrg
metanot> bitchhacker gk bisa hack!
black(tdv)> hahaha bitchhacker^^
bitchchecker> sip men
elch> bitchchecker: Gua masih nunggu serangan lu!
metanot> brp kali mesti g bilang dia bukan hacker
bitchchecker> lo mau virus men?
bitchchecker> kasih gw ip lo biar gw hapus hardisk lo
metanot> wakakaka kasih aja dah gw sendiri hacker dan setau gw hacker sikapnya gk kyk gitu dah dan kalo gw bilang dia tu 100.00% bukan hacker..^^
elch> 127.0.0.1
elch> gampang kan
bitchchecker> huahuahua goblok banget lu men bentar lagi lu lenyap
bitchchecker> file lu dah mulai didelet
elch> mak...
elch> bentar gua cek
bitchchecker> gk perlu, lu ngga bakal bisa selamatin jink
elch> astaga
bitchchecker> hardisk g: lu dah gw hapus
elch> ya sudah, keknya gua uda nggak bisa apa2 lagi...
bitchchecker> dan dlm 20 detik f: lenyap
bitchchecker> huehuehue
bitchchecker> elch [**sensor] f: lo dah lenyap, e: juga
bitchchecker> skrg d: udah 45% huakakaka rasain lo cepet amat ya ngehacknya
he> kok meta diem aja ya?
elch> keknya dia lagi brb ngakak
black(tdv)> ^^
bitchchecker> d: lenyap
he> lanjutkan aksimu BITCH
bitchchecker> elch goblok nih gw kasih pelajaran: jgn pernah lo kasih ip lo ke orang
bitchchecker> skrg c: udah 30%
* bitchchecker (~java@euirc-9ff3c180.dip.t-dialin.net) Quit (Ping timeout) SELAMAT, KOMPIENYA BITCHCHECKER di hack!!!!!!!!

Bagi yang nggak ngerti:

127.0.0.1
(disebut juga localhost)
Ini adalah alamat IP yang melambangkan "komputer sendiri", jadi semua yang dikirim ke 127.0.0.1 sebenernya malah terkirim ke komputer sendiri, termasuk serangan hack.

Ping timeout
* bitchchecker (~java@euirc-a97f9137.dip.t-dialin.net) Quit (Ping timeout#)
Ini artinya bitchchecker disconnect (DC) alias putus dari channel. DC bisa terjadi kalau internet lagi down, atau komputer si bitchchecker hang. Nah dia DC beberapa kali itu sebenernya gara2 dia ngehack komputer dia sendiri... hahaha

Setelah DC yang terakhir itu dia udah nggak pernah keliatan lagi di channel...

Virus nyebelin

Persamaan aneh antara 2 presiden

Abraham Lincoln masuk kongres tahun 1846.
John F. Kennedy masuk kongres tahun 1946.


Abraham Lincoln terpilih jadi presiden tahun 1860.
John F. Kennedy terpilih jadi presiden tahun 1960.

Keduanya sangat peduli hak-hak sipil.
Kedua istri mereka kehilangan anak saat di gedung putih.

Kedua presiden ditembak hari Jumat.
Kedua presiden ditembak di kepala.

Sekretaris Lincoln bernama Kennedy .
Sekretaris Kennedy bernama Lincoln .

Keduanya dibunuh oleh orang dari daerah selatan.
Keduanya digantikan oleh orang selatan yg bernama Johnson.

Andrew Johnson, yg menggantikan Lincoln , lahir tahun 1808.
Lyndon Johnson, yg menggantikan Kennedy, lahir tahun 1908.

John Wilkes Booth, yg membunuh Lincoln , lahir thn 1839.
Lee Harvey Oswald, yg membunuh Kennedy, lahir thn 1939.

Kedua pembunuh terkenal dengan tiga namanya.
Nama keduanya terdiri dari 15 huruf.

Lincoln ditembak di teater bernama ‘Ford.’
Kennedy tertembak di mobil ‘ Lincoln ‘ dibuat oleh ‘Ford.’

Lincoln tertembak di teater dan pembunuhnya bersembunyi di gudang.
Kennedy tertembak dari sebuah gudang dan pembunuhnya bersembunyi di teater.

Booth dan Oswald terbunuh sebelum diadili.

Seminggu sebelum Lincoln tertembak, dia berada di Monroe, Maryland.
Seminggu sebelum Kennedy tertembak, dia berada di Marilyn Monroe.

Tokyo Drift vs. Arab Drift...

kira2 yang menang sapa yak...

Windows Icon's War!

Sesama icon windows ada perang lho... klik -->http://bit.ly/wdBr

Michael Jackson's Song..

hey fan's of michael jackson,,,, aku ada beberapa link untuk Michael Jackson's Song (Best of The Best)

--> http://www.emp3world.com/search/michael_jackson_mp3_download.html
downloadnya free kok, tinggal buka IE, linknya dan JANGAN PERCAYA ADVERTISE(iklan): Download "Michael Jackson" MP3s for $0.15/track <-- iklan doank, klik aja linknya dan ikuti instruksi dari Emp3WorLd!

DIBUKA LOWONGAN YANG DIJAMIN DITERIMA OLEH SETIAP ORANG

Sebuah lowongan istimewa telah dipersiapkan sebelum alam ini diciptakan. Lowongan ini terbuka bagi semua orang tanpa pengecualian, tanpa melihat pengalaman kerja, tanpa ijazah, tanpa koneksi. Lowongan ini terbuka bagi semua pengangguran maupun yang sedang bekerja dengan latar belakang apapun, baik direktur, gubernur, tukang becak, perampok, koruptor, pembunuh, pendeta, kyai, para dermawan, dll. Setiap pelamar dijamin pasti diterima di salah satu posisi yang disediakan, bahkan yang tidak melamar sekalipun pasti diterima !

LOWONGAN DISEDIAKAN UNTUK 2 POSISI :

A. Penghuni Syurga
B. Penghuni Neraka

UNTUK POSISI A DISEDIAKAN FASILITAS DAN KOMPENSASI SBB :

Sebelum kandidat diberi fasilitas final berupa Syurga yang kekal abadi, kandidat dijamin akan memperoleh training outdoor dan indoor, berupa :

1. Nikmat kubur.
2. Jaminan perlindungan di Padang Mahsyar.
3. Keselamatan meniti Sirath-al mustaqim.

Syurga memiliki berbagai kenikmatan yang tidak dapat dibandingkan dengan kenikmatan dunia. Rasulullah bersabda, “Demi Allah, dunia ini dibanding akhirat ibarat seseorang yang mencelupkan jarinya ke laut; air yang tersisa di jarinya ketika diangkat itulah nilai dunia” (HR Muslim). Nikmat yang lebih indah dari syurga adalah ‘merasakan’ ridha Allah dan kesempatan merasakan ‘wajah’ Allah, inilah puncak segala kenikmatan, inilah kenikmatan yang tak mampu dibayangkan manusia, yaitu keindahan menikmati sifat-sifat dan kalam murni Allah yang Maha Pengasih dan Maha Penyayang.

UNTUK POSISI B DIPASTIKAN AKAN MENIKMATI BERAGAM KESEMPATAN DIBAWAH INI

Kandidat dipastikan mendapat berbagai fasilitas Neraka berupa alam terbuka dengan fasilitas pemanas ruangan yang bertemperatur sangat luar biasa panasnya. Bahkan bila sebutir pasir neraka dijatuhkan ke muka bumi maka mengeringlah seluruh samudera di muka bumi ini dan mendidihlah kutub es yang ada di muka bumi ini. Bahkan bila seseorang dikeluarkan dari dalamnya sekejab kemudian dipindahkan ke tumpukan api unggun yang menyala-nyala di muka bumi ini maka iapun akan merasa lega.

Neraka sangat luas, jadi para pelamar posisi ini tidak perlu khawatir tidak kebagian tempat. Para pelamar posisi ini juga tak perlu khawatir segera mati kalau dibakar, karena tubuh kita akan dibuat sedemikian rupa hingga mampu memuai kalau dibakar (seperti kerupuk bila digoreng). Rasulullah saw bersabda, “Di neraka gigi seorang kafir akan (memuai) hingga sebesar gunung Uhud, dan (tebal) kulitnya membentang sejauh tiga hari perjalanan” (diriwayatkan oleh Abu Hurairah, HR Muslim). Dalam hadits lain, Rasulullah saw bersabda, “Neraka dipegang oleh tujuh puluh ribu tali, dan setiap talinya di pegang oleh tujuhpuluh ribu malaikat” M(HR Muslim). Rasulullah saw bersabda, “Allah mempunyai malaikat yang jarak antara kedua belah matanya adalah sepanjang seratus tahun perjalanan” (Abu Daud, Ibn Hanbal).

Oh, ya. Fasilitas ini juga meliputi makanan gratis yang mampu membakar isi perut, minuman yang mampu membocorkan usus serta fasilitas kolam renang gratis yang berisi nanah dan darah. Beberapa pembantu gratis juga disiapkan untuk menyayat lidah orang-orang yang suka menyakiti hati orang lain, maupun menyeterika perut orang-orang yang tidak membayar zakat.

Selain fasilitas tersebut, para kandidat akan melewati masa training yang lamanya mencapai ribuan tahun, yaitu :

1. Training indoor didalam kubur berupa siksa kubur dan ‘hidup’ dalam kesengsaraan ditemani ular dan makhluk aneh lainnya serta wajah-wajah buruk selama bertahun-tahun hingga ribuan tahun di alam barzakh tergantung kualitas amal ibadahnya dan dosa-dosa yang ia lakukan.

2. Training outdoor dilakukan di padang Mahsyar selama ribuan tahun, dalam suasana kepanikan dan huru-hara yang luar biasa. Bapak, ibu, anak dan saudara-saudara kita tak mampu menolong kita karena setiap orang sibuk dengan urusannya sendiri-sendiri. Bahkan para nabipun tidak mampu menolong, kecuali nabi Muhammad SAW yang akan menolong umatnya yang rajin bersholawat padanya.

SYARAT-SYARAT PELAMAR

- Tidak diperlukan ijazah
- Tidak diperlukan koneksi atau uang sogok.
- Tidak perlu bawa harta
- Tidak perlu berwajah cantik, ganteng, berbadan tegap atau seksi.

Cukup membawa dokumen asli dari keimanan dan amal karya Anda sendiri.

WAKTU WAWANCARA :

Wawancara tahap 1, dilakukan 7 langkah setelah pelayat terakhir meninggalkan kuburan Anda. Sabda Rasulullah SAW: “Sesungguhnya bila jenazah seseorang diletakkan di dalam kubur,maka jenazah itu mendengar suara sandal orang-orang yang mengantarnya ke kuburan pada saat mereka meninggalkan tempat itu (hadist hasan yang diriwayatkan oleh Ahmad Hanbal). Perlu diketahui jadwal wawancara Anda ini sudah ditentukan sejak roh ditiupkan ke tubuh Anda semasa dalam kandungan ibu.

Wawancara tahap 2 : Hanya Allah lah yang tahu.

LOKASI DAN LAMA WAWANCARA

Wawancara tahap I, dilakukan di dalam kubur (alam barzakh) selama beberapa menit hingga ribuan tahun tergantung posisi yang dilamarnya.
Wawancara tahap II, dilakukan pada hari penghisaban (hari perhitungan) selama beberapa hari hingga ribuan tahun tergantung posisi yang dilamarnya. Dalam salah satu haditsnya Rasulullah pernah bersabda bahwa jarak waktu masa pengadilan antara orang-orang kaya dan orang-orang miskin adalah 500 tahun. Berbahagialah Anda yang miskin selama di dunia, yang memiliki sedikit harta untuk diminta pertanggungjawabannya (karena sebutir nasi yang Anda buang akan diminta pertanggungjawabannya).

PEWAWANCARA:

Wawancara tahap I, dilakukan oleh Malaikat .
Wawancara tahap II, dilakukan langsung oleh sang Penguasa Hari Kemudian

WAWANCARA HANYA BERISI 6 PERTANYAAN :

1. Siapa Rabbmu ?
2. Apa Dienmu ?
3. Siapa nabimu?
4. Apa kitabmu?
5. Dimana kiblatmu ?
6. Siapa saudaramu?

Sungguh 6 pertanyaan yang sangat mudah, tapi sayangnya tidak bisa dihapal dari sekarang karena keimanan dan amal kitalah yang akan menjawabnya.

CARA MELAMAR:

Sekalilagi, ini benar-benar rekrutmen yang sangat istimewa, tidak perlu melamar, siapa saja dijamin diterima, bahkan untuk melamarpun Anda akan dijemput secara khusus. Dijemput oleh makhluk maut. Ia akan menjemput anda kapan dan dimana saja (bisa jadi sebentar lagi).

BENARKAH LOWONGAN INI ?

Simaklah hadits dibawah ini, sesungguhnya terlalu banyak rahasia alam ini yang tidak mampu kita ketahui, apalagi mengenai akhirat.
Rasulullah saw bersabda : “Sesungguhnya aku mampu melihat apa yang tak sanggup kalian lihat. Kudengar suara gesekan dilangit (berkriut-kriut), langit sedemikian padatnya, tak ada tempat kosong bahkan seluas empat jari sekalipun karena langit dipenuhi para malaikat yang sedang bersujud kepada Allah SWT. Demi Allah ! Sekiranya kalian mengetahui apa yang aku ketahui (tentang akhirat), niscaya kalian tidak akan pernah tertawa sedikitpun, bahkan kalian pasti akan banyak menangis (karena takut). Dan niscaya kalian tidak akan pernah bisa bersenang-senang dengan istri-istri kalian, dan niscaya kalian akan keluar berhamburan ke jalan-jalan (berteriak) untuk memohon (ampun) dan memanjatkan doa kepada Allah (meminta perlindungan dari bencana akhirat) yang akan Dia timpakan” ( HR Tirmidzi & Al-Bukhari)

Sementara jutaan Malaikat dengan penuh rasa takut dan hormat sedang bersujud kepada Allah, dan sementara Malaikat peniup Sangkakala sudah siap di depan trompetnya sejak alam ini diciptakan, sementara itu pula masih banyak diantara kita yang masih terlena dengan dunia ini. Tidak sadar ia bahwa dirinya sedang masuk dalam program penerimaan lowongan yang ada di akhirat.

MAU MELAMAR KE POSISI B ?
Mudah saja, hiduplah sesuka anda…

Maaf gak ada maksud apa"kecuali untuk da'wah sukron trima kasih

Foto paling serem di negara maling

Ni ada foto paling serem di malingsia, tapi kagak tuh bwt gw...
tuh liat
mirip tukang sate yak..
Wkwkwkkwkwkwkwkwkwkkk...
Nama: JOHARI(atas)
Ciri-ciri: muka manyun, ga ada ekspresi...

beda ama foto TNI Indonesia(bawah), ekspresinya ingin MERDEKA!
thank you for "DnDTorm" (Jasakom)

Bahasa Indonesia dan Malaysia(Malingsia), Bedanya?

tau ga bedanya bahasa indonesia dan malingsial?? aku (sebut)aRiEzTa, salah satu orang2 Jasakom Forum. ni dapet dari user "sakti okeh" makasih ya...
Perbedaan Bahasa Indonesia sama Malingsial.

INDONESIA : Kementerian Hukum dan HAM
MALAYSIA : Kementerian Tuduh Menuduh

INDONESIA : Kementerian Agama
MALAYSIA : Kementerian Tak Berdosa ...

INDONESIA : Angkatan Darat
MALAYSIA : Laskar Hentak-Hentak Bumi

INDONESIA : Angkatan Udara
MALAYSIA : Laskar Angin-Angin

INDONESIA : 'Pasukaaan bubar jalan !!!'
MALAYSIA : 'Pasukaaan cerai berai !!!'

INDONESIA : Merayap
MALAYSIA : Bersetubuh dengan bumi

INDONESIA : rumah sakit bersalin
MALAYSIA : hospital korban lelaki

INDONESIA : telepon selular
MALAYSIA : talipon bimbit

INDONESIA : Pasukan terjung payung
MALAYSIA : Aska begayut

INDONESIA : belok kiri, belok kanan
MALAYSIA : pusing kiri, pusing kanan

INDONESIA : Departemen Pertanian
MALAYSIA : Departemen Cucuk Tanam

INDONESIA : 6.30 = jam setengah tujuh
MALAYSIA : 6.30 = jam enam setengah

INDONESIA : gratis bicara 30menit
MALAYSIA : percuma berbual 30minit

INDONESIA : tidak bisa
MALAYSIA : tak boleh

INDONESIA : WC
MALAYSIA : tandas alias bilik termenung

INDONESIA : Satpam/sekuriti
MALAYSIA : Penunggu Maling

INDONESIA : Aduk
MALAYSIA : Kacau

INDONESIA : Di aduk hingga merata
MALAYSIA : kacaukan tuk datar

INDONESIA : 7 putaran
MALAYSIA : 7 pusingan

INDONESIA : Imut-imut
MALAYSIA : Comel benar

INDONESIA : pejabat negara
MALAYSIA : kaki tangan negara

INDONESIA :bertengkar
MALAYSIA : bertumbuk

INDONESIA : pemerkosaan
MALAYSIA : perogolan

INDONESIA : Pencopet
MALAYSIA : Penyeluk Saku

INDONESIA : joystick
MALAYSIA : batang senang

INDONESIA : Tidur siang
MALAYSIA : Petang telentang

INDONESIA : Air Hangat
MALAYSIA : Air Suam

INDONESIA : Terasi
MALAYSIA : Belacan

INDONESIA : Pengacara
MALAYSIA : Penguam

INDONESIA : Sepatu
MALAYSIA : Kasut

INDONESIA : Ban
MALAYSIA : Tayar

INDONESIA : remote
MALAYSIA : kawalan jauh

INDONESIA : kulkas
MALAYSIA : peti sejuk

INDONESIA : chatting
MALAYSIA : bilik berbual

INDONESIA : rusak
MALAYSIA : tak sihat

INDONESIA : keliling kota
MALAYSIA : pusing pusing ke bandar

INDONESIA : Tank
MALAYSIA : Kereta kebal

INDONESIA : Kedatangan
MALAYSIA : ketibaan

INDONESIA : bersenang-senang
MALAYSIA : berseronok

INDONESIA : bioskop
MALAYSIA : panggung wayang

INDONESIA : rumah sakit jiwa
MALAYSIA : gubuk gila

INDONESIA : dokter ahli jiwa
MALAYSIA : Dokter gila

INDONESIA : narkoba
MALAYSIA : dadah

INDONESIA : pintu darurat
MALAYSIA : Pintu kecemasan

INDONESIA : hantu pocong
MALAYSIA : hantu Bungkus (yang pedes karetnye 2.)
Istilah komputer dlm bahasa malaysia

Beginilah akibatnya kalau orang Malaysia menerjemahkan istilah-istilah komputer.
hardware = barang keras
software = barang lembut
joystick = batang bahagia
plug and play = cucuk dan main
port = lubang
server = pelayan
client = pelanggan

Inggris: "That server gives a plug and play service to the clients using either hardware or software joystick. The joystick goes into the port of the client."

Malaysia: "Pelayan itu memberi pelanggannya layanan cucuk dan main dengan mempergunakan batang bahagia jenis keras atau lembut. Batang bahagia itu dimasukkan ke dalam lubang pelanggan."